Анекдоты
АНЕКДОТЫ про ТРЕЙДЕРОВ
Трудный торговый день закончился и уставший, злой и взъерошенный трейдер встречается в лифте с аналитиком. Трейдер-аналитику(зло): Ну теперь ты мне скажешь куда мы двинемся? Вверх или вниз?
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают : - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит : - На сорока с половиной продавайте.
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: "Эй, приятель, скажи, куда мы попали?" "Вы - на воздушном шаре в 20 метрах над землей" "Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!" "Да.А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь"
Вот еще анекдотик: Журналист спрашивает у Сороса:
- Джордж, эти рога Вам жена наставила?
- Нет... биржа...
- На повышение играли?
- Нет... "лося" поймал.
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Ползет обезьяна по пустыне - жарко , смотрит пальма на ней кокос - давай пальму трясти. Вдруг голос сверху - постой, подумай. Обезьяна подумала взяла палку сбила кокос.Ползет трейдер голос сверху постой, подумай. - А че думать то,трясти надо.
Жена приходит к врачу и говорит...мой муж все время как приходит с работы ..повторяет 70- на 80..70-80...врач: а кто ваш муж?жена:-валютный дилер...врач:аааааааа!понятно ..вы ему на ушко тихо скажите по 80 забрал.....должно помочь...жена домой ..муж пришел с работы..падает на кровать...закрывает глаза..и не раздеваясь...70-80 70 на 80..жена выполняя указания подходит и тихооо шепчет...: по 80 забрала....муж вскакивает и орет ТЭЙКИН 80 на 90!!!!!80-90!!!
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: - Хм, да это тренд!
Один трейдер другому:
-Знаешь, до сих пор я мог существовать на мой заработок
на Форексе, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят
каждый день...
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось...
Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?
- Нет.
- Хм.... Значит, это были не вы...
Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.
Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
Чем отличается безработный трейдер от простого торгоша картошкой на рынке?
у него две цены - на покупку и на продажу.
Рай. очередь на заселение. длинюща-ая...
вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. маленького, лысого, дерганого какого-то. и мимо всей очереди прямо в лучший дворец. тут папа римский с возмущением: "какого, мля! я тут, понимаешь, папа, весь из себя праведный, наместник божий, а вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!"
а ему архангел отвечает: "тут, понимаешь, пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..."
Один брокер у другого в конце рабочего дня:
- джон, сколько будет дважды два?
- а мы продаем или покупаем?
Конец торгового дня. измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. входит один брокер и говорит: "мужики, буфет-то уже закрылся." другие брокеры: "да?... и почём закрылся?..."
Жена спрашивает у мужа-трейдера:
"дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?..."
"ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". а ночью было наводнение, и все кролики утонули...
вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"
Два трейдера сидят за компьютерами – типа работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает». Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти
Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто трудно.
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
- Рубль!
Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...
- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит.
Трейдер: -Извини, милая, но комп занят...
Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег:
- Зачем они тебе?
- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.
- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!
- Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею.
Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает:
- Но как тебе удалось разбогатеть?
- Я КУПИЛ Дилинговый центр
Технический анализ - вид гаданий, который практикуется трейдерами для того, чтобы предсказать поведение рынка.
